小璇子の 彩色心情

      赶在2008年最后的2个星期里，回到了自己日思夜想的家里，毕竟已距离上次回家两年了！家里变化不大，只是家族聚会时能见到的同辈越来越少了，或是在外地求学，或是上班，留下自己孤零零的爸爸妈妈们，一成不变的试图总是把谈话的焦点放在自己的孩子身上。也真难为我最爱的爸爸妈妈了，叔叔和姑姑一想念妹妹和姐姐， 立刻打包行李过去和她们呆上几天， 可是我爸妈就不能，因为假期，签证，机票，住宿诸多的原因，没有好好的计划，只凭那焦灼的思念是不可能成行的。

 

      匆忙的在家里呆了两个星期，然后又匆忙的赶回来上班。想起以前刚来新加坡读书的时候，每次返回新加坡，当飞机围绕新加坡机场盘旋降落的时候，心情总会无比的沮丧，感觉又要回来坐牢了，然后不知道是要等半年还是1年才能回家。就这样子一年一年过去，现在的自己很是适应这里的生活，相反的每次从家里再回来这里都会有一种很熟悉亲切的感觉，我知道自己已经慢慢的被这里的生活同化了，以至于呆在美国的日子我最怀念的地方不是中国而是新加坡。

 

      工作貌似很轻松，可是发现自己要学的东西真的是太多太多了。回来没多久就开始搬家，因为以前的房东给房子起价了，我们这些穷打工者和穷学生们不得以要另觅新居，还好在别处找到了一整套不错的房子，地角不错，靠近mrt，出门就是超市和一间中小规模的shopping mall。 唯一的缺陷就是离我工作的地点很远，每天还是要早早起床。算了，我不可以在鸡蛋里面挑骨头，要学会知足。

 

      在这新的2009年里，我要以全新的自我来好好的营造自己的生活，有意义，有目标，有激情地去度过每一天！想要认认真真，脚踏实地生活的念头越来越强烈，毕竟已经过了无忧无虑，玩大过于天的年代，我的未来如果我再不认真对待，我将彻彻底底的毁灭！我意识到了，所以我要自己活的很精彩！

 

 

 

这3个月是我人生中第二次很难熬的阶段。（第一次的难熬是在高考结束后，那时候有很多的东西都想放弃，一心只想离开青岛）。

 

在去美国之前，我对自己找工作的前景自信的不得了，有学历又是pr,工作应该多的是。可是回来后，发现我原先的设想都是错误的。刚刚开始的几场面试还很顺利，其中有两间公司要录取我，可是当时的我傲的很，觉得原来找工作这么容易，所以野心也就变大了，想找更大的公司，想拿更高的工资。不久，全球金融风暴吹到了新加坡，绝大多数的半导体公司都开始退出job market， 即使不得以招人，也是要那种有工作经验的。我通往半导体的路就这么在刹那间布满了荆棘，可以说在最后的两个月我已经放弃了再去投半导体公司。不得已之下转移了工作的方向，改投电子公司，做electrical engineer,或是hardware engineer。经过几次的面试，我的自信被打击到近乎趋于零。那些面试的人会抛出好多专业的问题考我，也怪我学艺不精，学完就忘。根本就回答不上来。而且每次准备的跟他们问的一点都不沾边。就这样一边打击着，一边找机会再被打击。可是这种状态在10月份的时候也开始恶化了。越来越少的公司开始招人了，有时候我会连续3天都投不出一份简历！可想而知能拿到的面试次数。

 

这还不是影响我心情的致命因素，最可怕的是，我被录取了全额奖学金的phd!我不是矫情，刚开始的时候我也是很开心，觉得挺好，不花钱读书，每个月还有可观的生活费学校给着，我干嘛还要费力的去找工作呀！可是后来跟朋友聊天，跟phd们聊天，发现这条路真的很不适合我。还要一个4年，虽然我老师很是鼓励我3年读完！然后读完书的出路不是教书就是继续做科研，我根本就看不到我的出路何在，因为我从来就不觉得自己是搞科研的料，至于教书，我给别人用中文讲题，别人都不懂，那么英文就更没戏了！于是我在心里做了决定，在递交offer letter结束之前找到工作，这样就可以不去读书了。日子一天一天艰难的过着，没有希望的过着，我也已经被磨练成了一个典型的宅女，没有面试就在家呆着不出门。随着11月份的到来，允许提交phd offer letter的时间也没剩几天了，可是我这头还是没什么着落，感觉自己马上要被逼着去读书了：天天在lab重复同样的试验，然后就是读paper，我好怕过这样的日子，而且是4年这样的日子，可是新加坡的经济持续低迷着，我这头的工作也不知要找到什么时候，所以已经有了很大的倾向，接受phd offer算了，毕竟还有事干，还有钱拿！可是内心的痛苦我自己知道，我被逼着做自己不想做的事！每天睡很多的觉，因为醒着就会钻牛角尖，就觉得将来没有希望，所以强迫自己睡觉，睡着了做一些乱七八糟的梦也好过总想着不开心的事。

 

但是老天爷对我是很眷顾的，我在9月底的时候面试过一间规模蛮大的半导体公司，10月初第二次面试也是顺利的通过。可是他们的总公司在美国，最后的录取权在美国总部那里，并且这个审批的过程要花3个星期。于是又开始了漫长的等待。但随着美国经济的恶化，好多在美国本地的半导体公司也开始裁员，我感觉到了事情的不妙，于是天天关注这间公司的股票，越看越觉得自己的希望渺小，因为他们的股票跌的太惨了！一个又一个的星期过去了，新加坡的新闻天天讲多少多少的公司开始裁员，我几乎放弃了能被这间公司录取的希望，可是真的是天无绝人之路，我竟然在要去学校递交phd offer letter的时候接到他们的电话，我的申请被美国总部批准了，也就意味着我被录取了！ 好开心，好开心，有一种死后重生的感觉！

 

这段时间我走的真的好辛苦，但是总是有好多人在帮助着我！感谢我的supervisor  Dr.Ho Ghim Wei, 让我自由选择我的路！ 感谢JH, 那句“有什么要帮忙的尽管讲，小弟赴汤蹈火在所不惜”，让我感动到流泪！感谢WM的盛情款待，感谢WJ的大力引荐，感谢SK耐心听我的牢骚电话， 感谢WL，跟我分享他的经验，感谢好多人！最要感谢的是我最最亲爱的JW，默默的忍受着我的喜怒无常，不厌其烦的安慰，鼓励我！  有你们这些好朋友，我真的是很感激，很感激！

回新加坡已经第二天了，好像还有时差的困扰，早晨一早就醒了，下午就困的不得了。 好在现在有大把的时间供我挥霍，所以依然持续着萧遥快活的日子。

美国的生活大致可以分为两个部分：工作和旅行。因为工作太苦太闷了，而且加上本人的懒惰，所以就忽略不计了。但是印象中深刻地事情还是值得提一提的。

Case 1: 美国人的品性并不都是很好。和一个美国女孩子同一个寝室，结果不到一个星期就被她偷了80多美元，外加贡献了我的护肤品和食物。 无奈之下，只好换了寝室。

Case 2:美国人的性很开放，我的supervisor最喜欢讲的话和做的事就是：crazy sex!和我一起工作的一个女孩子18岁已经怀孕8个月了，另一个女孩子20岁但已经有了一个两岁大的女儿，她在跟我们分享她手机里储存的女儿照片的同时， 也大方的让我们看了她前任男朋友的男性器官大特写，震惊之情无语言表。。。

Case 3:美国超市的东西太便宜了，便宜到让我震惊。s$3能买15个苹果，S$3也能买2盒草莓，好多东西都是buy one get one free.所以每次从超市回来，我几乎都是精辟历尽，因为从超市里买回来的东西让我把吃奶的力气都用完了。

Case 4:美国人的饮食不是很健康，他们偏爱油炸食物而且东西超咸，不爱吃蔬菜。所以对于我来说可算是个煎熬，好多在餐厅卖的食物我都不喜欢吃，所以自治hot dog成了我的生活主粮。

还有好多的事情，如果这样写下去，我怕会写到吃晚饭，而且我的记性也不是很好， 想一件事情挺费劲的，所以放自己一马，转到travel的部分吧。

在旅行中的每个晚上似乎都是在收拾行李中度过的。因为沿途一直在买东西，一直在不同的城市里辗转，所以旅行箱里的东西不停的被掏出来，又不停的被装回去。所以每天晚上我最经常说的话就是：我又失意了，因为望着箱子里堆的乱其八糟的东西，我实在是记不得我的牙刷和睡衣被我塞到哪里去了。。。

亚威曾经问过我，如果用一个词语来形容我们所去过的城市，我的答案会是什么？当时的我因为疲惫已经连说话的能力都丧失了，更不用讲去思考词语了，所以现在来个小总结，词语总结：

Boston：宁静

New York：嘈杂

Philadelphia：郁闷

Washington D.C: 庄严

Los Angles:诱惑

Las Vegas:窒息

Sanfacisco:美丽

我的想法比较奇怪外加中文能力显著退步，所以词语用得怪怪的也是有情可原的。之所以讲L.V给我一种窒息的感觉是因为它的天气太热了，我连气都喘不上来所以也没有好好体会它城市的特色之处。值得欣慰的是，我在旅行的途中终于有机会犒劳一下我可怜的肚子了，吃了不少好料。从照片上就可以体会到它们的美味了。。。

好了，总结到此结束，去了美国发现原来我还是很喜欢新加坡的，这里有我喜欢的食物， 有我患难与共的朋友，有我熟悉的shopping mall， 还有我最爱的人。。。

 

 

好想去看看大海！生活在青岛真好，随便走走就能看到海，就能闻到海那特别味道。。。 真得很好笑，我可能已经有8年没有看到青岛的海了，即使假期有回家，都因为懒惰错过了一次又一次的机会。还记得小的时候，我坐在栈桥的栏杆上面，爸爸有力的大手紧紧地抱着我肉肉的小身体，海浪就在下面翻来覆去的敲打，我因为害怕小手情不自禁的牢牢抓着爸爸的手臂。。。现在想起来，好怀念呀！

 

好久没有写blog了，总是觉得自己的内心有些黑暗，所以忧伤的情绪总是会不自觉的浮现在文字里。自己写的郁闷，看得别人更郁闷。。。

现在的时间很多，多到让我空虚，其实要做的事情很多，可是因为都还没有到deadline，所以总是找各种各样的借口偷懒。。。

曾经做什么都很有把握，现在总什么都考虑很多，变得畏首畏尾。。。

总是在为别人活着，没有压力也会自己给自己找压力， 典型的自虐欠抽型的。。。

每天一早想好当天要做的事情，晚上睡觉的时候再一总结， 没干几件事。。。

理想抱负都被磨平了，现在一心只想赚钱，赚大钱！！！

不知道为什么，心里总是觉得堵的慌，生活很平静，我却因为平静而感觉特别压抑。。。

就这样吧， 随着时间的迁移， 看看我到底会怎样。。。

 

 

      好容易安顿下来，这些日子好象全部都是在玩，看戏，睡觉，吃饭穆穆然中度过，轻松而又快乐着。好久没有享受到这样的心情了。

离上一次的更新原来都已经这么久了，只知道自己很忙， 可到底忙了些什么连我自己都讲不清楚。。。

最近心情不是很好， 很多乱七八糟的原因， 就是想哭，心里乱的很。。。

这不应该是放假在家的心情呀。。。。

其实很多时候，很多的事情都不是我们可以掌握的， 象风中的稻草， 我们敌不过凌冽的劲风！

结果往往都不是我们想要的。。。

 

青岛变天了，一如我现在的心情，悔涩，难过。。。

 

 

躲在自己的房间里，哪里都不想去，什么人都不相见， 不化妆，不打扮，在自己房间里等待发霉。。。。

不需要安慰， 我只想一个人安静一下。。。。。